↓ 前回のお話










【過去の自分と話をするという妄想に
しばしお付き合いくださいませ🙇‍♀️】



言ってる事はエラそうですが、
この第11話は
皆さんを褒めたい(勝手に)
と思って書きました。
(自分に対してだったら
褒めるとか出来ん) 



時には
正論が通用しない事だってあるし
正論に苦しめられる事もある。



過去の私は
「そういう事もあるさ～♪」
って言って欲しかったんだと
思います。



↓ 続き




↓ 過去の自分へのアレコレ













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↓ 前回のお話












【過去の自分と話をするという妄想に
しばしお付き合いくださいませ🙇‍♀️】



あれだけ信じられないと
思っていたのに、
先輩ママさん達の言ってた事は
本当だった。 



福祉における
『インテーク(受理面接)』だったら
寄り添う姿勢が大切だけど、
過去の自分相手だと
全然寄り添わない、
遠慮ナシな私。



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↓ 信じられなかった昔














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↓ 前回のお話











あったあった
そういう過去(^_^;)



ほぺろうの診断が出た当時の私は
「よし！これから頑張ろう」
ってなれる立派な母親じゃ
全然なくって、



「居なくなりたい」も
本気とまではいかなくても
鬱ではあったんじゃないかと思う。 



『あの頃の私へ』
言ってやりたい事は
たくさんありますが、
相手が自分となると容赦ない。



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↓ そういう過去


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↓ 前回のお話









ホントに今だけかも
知れないけど…



ほぺろうだからこそ
「穏やかに過ごせるのは
当たり前じゃない」
「この瞬間は貴重なんだ」
って思ってしまう。



周りからも
『これからが大変』
とよく言われるので重々承知の上、
今 甘えてくれる事を
ありがたいなと思いながら
ほぺろうを堪能しています(^^)




将来の心配オマケ…

ペー太とほぺろうは
ちょうど30歳差なので、
私はよく ペー太を見ながら
「ハァ～(ため息)、
ほぺろう30年後には
こんなオッサンになってるのかぁ」
って憂いているのですが、



その度ペー太に
「30年後と言わず10年後には
ひげボーボー」
ってよく言われる。 



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↓ ズッシリほぺろう













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↓ 前回のお話










今回のシリーズは
ポエム感がすごいけど
お付き合いありがとうございます(笑)



私は理想の母親像とは程遠いし、
何なら私の親から見たら
全然理想の娘じゃない。



「ほぺろうは なんでこんなに
無条件なん？」って言っても、
他のママを知ったら
アッサリ「あっちがいい」とか
言われそうですが、
いやいや そんな事ないでしょ？
ツンデレなんだから～
という事にしておきます。



今でも疲れている時は
「私以外の人がママだったら
ほぺろうに もっとちゃんと
してあげてたんだろうな…』
ってネガティブに陥る事あります。 



でも元気になると やっぱり
「まぁ、ほぺろうのママの座は
譲りませんけど！？」
ってなる。



余談ですが、
私の貧困なイメージだと
理想の母親像は
「バーキンを持ってる」
「フランスパンと言わずに
バゲットと言う」
って感じです。(←どういう感じ？)



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↓ めり込んでくるほぺろう


↓ 割り込んでくるほぺろう











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↓ 前回のお話

↓ 前回のお話












 【＊過去を振り返って描いています】



ほぺろうの困り事が強かった
『あの頃』… 
私の経験は喉元過ぎれば何とやらで 
昔話にする事ができていますが、



ほぺろうの大切な子ども時代の一部を
埋めてやる事ができなかった
…今も時々 悔やんでしまいます。



本人も辛かっただろうな～とか
そういう心残りがあるせいか、
ついつい今は ほぺろうに
ベタベタしてしまう(^◇^;)



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↓ 有意義さはナシ













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↓ 前回のお話










 【＊過去を振り返って描いています】



私も、過去の私に
「求められてないなんて
そんな事ないよ～」
とか言ってあげたいところだけど、



『あの頃』のほぺろうは おそらく、
自分の中のワケ分からなさに必死で
泣き叫んで苦痛を訴えるしかない、
生きているだけで精一杯。 
という状態だったと思うので、
母が好きとか
そんなこと考えてる余裕は
無かったんだと思う。
 


愛しているからって
我が子を抱きしめられるのは
当たり前じゃなかった。



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↓ 余裕の無いほぺろう


↓ 闇ってる私













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↓ 前回のお話









 【＊過去を振り返って描いています】

↓ 前回のお話










【＊過去を振り返って描いています】



ほぺろうを妊娠していた時
私は本当に
「元気ならどんな子でもいい」
「知的障害さえ無ければいい」
と言うような奴でした。



私自身だって何も出来ちゃいないのに、
勝手にほぺろうに理想を思い描いていた。



障害の診断を受けた当時は、
「まだこんなに小さいのに
他の子みたいに将来に希望を持つ事も
出来ないんだ…」
そんな気持ちでした。




障害の無いお子さんにだって
大変な事や悩みが沢山あるのは
重々承知。
だから
「自分だけが苦しいなんて言っちゃ
いけない」
という思いがあって、それが余計
自分で首を絞めていたんだと思います。



↓ 続き



↓ 妊娠中の私













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『あの頃』…
このブログで言うところの
「発達障害が判明するまで」編
と
「障害育児に対するヤサグレ時代」編
の辺りです。





今回のシリーズは、
大人気インスタグラマー古都コト子さん

↓ 古都コト子さんインスタグラム
https://www.instagram.com/kotoko_no_sekai/

の著書
『発達凹凸っ子に
英才療育？してみた』
を拝読し、
感銘を受けた影響で描いてみました。
(↑ 私、ず…図々しい…)



読ませて頂いて 昔のほぺろう、
そして今の成長したほぺろうを
振り返る事が出来ました。



『“普通”という言葉に悩む日々』
『“親”の存在価値に悩む日々』
『“療育”に向き合う日々』
全てにおいて
コト子さんの娘さんに対する愛を感じられる
一冊です。
　↓


 
↓ Amazon


↓ 楽天ブックス


コト子さん、改めて
ご出版おめでとうございます😆✨✨✨



↓ 続き




↓ 発達障害が判明するまで編


↓ ヤサグレ時代編










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昨日の投稿の出来事から
3日後のことでした。
(エピソードは1週間くらい前の
ものです)



↓ 昨日の投稿からの進歩

 


よそ様から見たら
「なんのこっちゃ？」だとは
思うんですが、
我が家にとっては大事件で…



ほぺろう6歳、
セカンド初発語です(ToT) 
(以前チョビット発語したけど
すっかり消え失せてた)



クララが立った時のハイジの気持ちって
こんな感じ？



『パン』という予想外の伏兵に
 片思いの相手を取られた気分ですが、
ほぺろうの発語の瞬間に
夫婦で立ち会えて良かった…！
(出産か？)



ちなみに
『パン』だからパパ優勢です。



↓ 消失した発語


↓ 以前のブログタイトルの件


↓ 「賭け」をやめたおかげか？





 




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まだまだ
人類に進化する手前くらいの
レベルですが、
ほぺろうにとっては
大進歩！！



ほんの些細な出来事ですが、
今回は夢オチじゃなかった。 



この『ば』が
「まま」に進化するか
「ぱぱ」に進化するかは未知ですが、
「ばば」でもいいから
ペー太よりも是非私の方を
先に呼んで欲しい。
(我が家は今まで
『お父さんお母さん』でしたが、
場合によっては
『パパママ』に鞍替え上等)



↓ それから3日後の話




↓ 「ママ」を夢見てた日


↓ 夢オチだった日


↓ タブレットとほぺろう











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